Se pueden decir muchas cosas de Japón. Como que queda estúpidamente
lejos de nuestro país. O que su tecnología sorprende. Pero para los que tuvimos
nuestra niñez en algún momento de los últimos treinta años, sabemos que
Japón es la nación de aquellos dibujitos completamente bizarros plagados de las
más extraordinarias nociones sobre anatomía humana, coherencia narrativa y
momentos inoportunos para tener monólogos internos…
1- Todo héroe siempre tiene un superpoder superzarpado que si lo usase de entrada, el episodio duraría 5 minutos en vez de 30.
2- Los japoneses aparentemente piensan que la cara se compone en un 70% ojos, 5% boca, 3% de nariz y 130% de mantenerse inanimados mientras suena una voz en off.
3- En Japón a las colegialas se les puede ver “accidentalmente” la bombacha una vez cada 3.2 segundos.
4- Ningún megavillano muere después de quedar frito en el piso tras ligarse la supertrompada del héroe. Para eso hacen falta otros 580 episodios de pelea sin sentido, recordar el pasado, pensar el futuro, y hacerse una carta astral.
5-Las mujeres tienen tetas más grandes que sus cabezas.
6- Las mujeres tienen tetas más grandes que su propio cuerpo.
7-Las mujeres tienen tetas más grandes que la vida misma.
8-Todo siempre sucede en la secundaria. No importa si el protagonista vive en el medioevo, es un monje budista analfabeto o pilotea robots gigantes en el espacio.
9-Sin importar el deporte, algo siempre termina prendiéndose fuego (la pelota, pies, ojos, cuerpo entero, la trama, etc).
10-Ver mujeres desnudas provoca hemorragia nasal severa. Tratar encontrarle algún sentido a la trama provoca hemorragia cerebral severa.
11-Los robots gigantes tienen más movilidad que una bailarina rusa entrenada por Jackie Chan.
12-Los tentáculos tienen más sexo que un bisexual borracho, en una orgía, en Ámsterdam.
13- El tiempo pasa de forma inversamente proporcional a la extensión de los diálogos en voz en off. De hecho, en algunos casos hay tanto dialogo que el tiempo pasa en sentido inverso.
14-Aparentemente los autos de carrera en Japón están hechos a base de Nitroglicerina y explotan siempre que chocan, o si hacen un trompo, o si les respiran cerca, o si los miran fijo por mucho rato, o si un cachorrito está triste en alguna parte del universo.
15-La física es un conjunto de creencias mitológicas que no alcanzan para explicar como alguien puede volar por los aires, rebotar en los palos de un arco de fútbol, esquivar un Boeing 747 y atajar un disparo al arco desde afuera del área.
16-Los héroes disparan rayos mega destructores del infierno que hacen que el armamento nuclear soviético parezca una colección de fuegos artificiales. Las heroínas disparan burbujas y estrellitas que empalagarían al hijo adoptivo de Winnie Pooh con la Madre Teresa.
17-Los Villanos son brillantes, disciplinados y eficientes. Siempre pierden. Los héroes son unos nabos que solo piensan en comer, pelear o verse bien. Siempre ganan. Las heroínas se visten como trolas, los nerds siempre ganan.
18- Todo se transforma en una versión más grande, más rubia, o más sobrecargada de si mismo.
19-Esta comprobado científicamente que el 85% de los peinados de los personajes están inspirados en la cruza entre David Bowie y Lady GaGa.
20-Aparentemente el cuerpo humano esta compuesto en su mayor parte por mangueras de alta presión que escupen chorros de sangre ante la menor herida.
21-Sin importar lo mucho que corras en una dirección cualquiera, la cancha de fútbol nunca se acaba.
22-Los lentes de contacto de los japoneses miden 15cm de diámetro, pesan 200gramos y son re fáciles de encontrar cuando se caen al piso.
23- Afortunadamente, los japoneses demostraron que tener superpoderes no genera la obligación de usar los calzoncillos por encima de los pantalones.
24-Lamentablemente, los japoneses demostraron que usar vestuarios completamente bizarros y ridículos es perfectamente normal, superpoderes o no.
25-Si todos los personajes de dibujitos animados japoneses se fusionaran en uno solo, el resultado final seria un Ojo Gigante. Que se prende fuego. Y que si decide conquistar al mundo terminaría siendo derrotado por unos nabos que solo piensan en comer y pasarla bien. Estoy seguro que ya vi eso en algún lado…
23 agosto 2010
09 agosto 2010
Lunes de Ktarsis 7: ¿Fútbol?
Érase una vez once cavernícolas corriendo atrás de un coco…
Se aburrieron rapidísimo porque sin once rivales, la cosa se volvía bastante monótona. Por no mencionar que correr por la selva esquivando palmeras y tiranosaurios mientras se intenta patear cocos solo funciona si estás en una película que involucra islas misteriosas y la cuenta bancaria de Steven Spielberg. Sin otra cosa mejor que hacer, nuestros once cavernícolas volvieron a su rutina de extinguir mamuts, pintarrajear cuevas y adorar monolitos rectangulares color negro.
Es que justamente para que este asunto del fútbol funcione, lo único realmente imprescindible es la gente. Todo lo demás puede faltar. Posiblemente en un manicomio podríamos ver un partido entre locos que juegan con un balón imaginario. Levantando centros, haciendo jueguito y hasta discutiendo cuando se cobra posición adelantada en plena jugada de gol.
Pero a menos que estemos en un viaje alucinógeno a base de peyote y naftalina, dudo mucho que algún día veamos una pelota esquizofrénica organizando un partido con jugadores imaginarios.
Tanto los antiguos griegos, como los chinos y otras civilizaciones menos faranduleras tuvieron una pseudo versión del fútbol. La gente y la pelota es lo único que tenían en común. En especial si tenemos en cuenta que a los griegos les gustaba hacer deporte completamente desnudos. Lo que no nos sorprende mucho. Y a los chinos les gustaba hacer deporte mientras revoleaban espadas ninja y filosofaban sobre el té que toman los veinte dragones sagrados del monte Chop Suey… lo cual nos sorprende menos aun.
El resto de los elementos y reglas involucrados en este deporte han ido variando según la época y la región. Por lo que es posible que en el futuro haya que usar disfraces de pirata, motosierras y mujeres cabalgando sobre tigres. Y ese va a ser un momento glorioso para la humanidad… si-se-ñor.
Pero yo estaba hablando de la gente. De como coincidimos todos en una misma pasión. De cómo hasta el menos virtuoso de los pataduras (o sea yo) entiende que para ganar hay que patear la pelota adentro del arco contrario. Y que meterla en tu propio arco es la manera más rápida de que tus compañeros te partan un ladrillo en la cara.
De cómo las personas en barrios, ciudades y hasta continentes se unen en un solo canto solidario para mandar al réferi a la puta que lo parió.
Es el clima de compañerismo que adquiere un partido cuando los miembros de un cuadro juegan en equipo, sin personalismos, porque saben que ninguno es lo bastante bueno como para hacer algo mínimamente decente con la pelota. O bien, cuando hay uno que se destaca, y baila alrededor de sus rivales hasta que se pudren y lo barren con una patada en la rótula.
Es el odio compartido hacia el rival y el amor por la camiseta propia. Esa camiseta sudada y salpicada de vino por culpa del nabo que tenemos al lado, que sigue saltando y festejando y gritándole a la cancha aunque en ese momento no haya nadie jugando porque el partido está en el medio tiempo.
Es saber que siempre va a haber un picadito donde jugar. Aunque seas el polo inverso del talento futbolístico. Esto es algo de lo que entiendo mucho, porque cuando era chico jamás llegué a tocar una pelota de fútbol durante un partido. Mis compañeros sabían perfectamente bien que pasarme la pelota iba a resultar en una tragedia griega al estilo Edipo pero con menos incesto y más arrancada de ojos; y nunca la mandaban para mi lado.
Sin embargo, los años han ido cambiando la actitud de los demás hacia mi desempeño futbolístico. Hoy en día no me dicen ni siquiera dónde es el partido y asunto arreglado.
La realidad es que no me quejo, porque no importa lo mal o bien que juegues, en ningún otro ámbito uno puede opinar con tanta certeza sin saber un rábano como en el fútbol.
Se aburrieron rapidísimo porque sin once rivales, la cosa se volvía bastante monótona. Por no mencionar que correr por la selva esquivando palmeras y tiranosaurios mientras se intenta patear cocos solo funciona si estás en una película que involucra islas misteriosas y la cuenta bancaria de Steven Spielberg. Sin otra cosa mejor que hacer, nuestros once cavernícolas volvieron a su rutina de extinguir mamuts, pintarrajear cuevas y adorar monolitos rectangulares color negro.
Es que justamente para que este asunto del fútbol funcione, lo único realmente imprescindible es la gente. Todo lo demás puede faltar. Posiblemente en un manicomio podríamos ver un partido entre locos que juegan con un balón imaginario. Levantando centros, haciendo jueguito y hasta discutiendo cuando se cobra posición adelantada en plena jugada de gol.
Pero a menos que estemos en un viaje alucinógeno a base de peyote y naftalina, dudo mucho que algún día veamos una pelota esquizofrénica organizando un partido con jugadores imaginarios.
Tanto los antiguos griegos, como los chinos y otras civilizaciones menos faranduleras tuvieron una pseudo versión del fútbol. La gente y la pelota es lo único que tenían en común. En especial si tenemos en cuenta que a los griegos les gustaba hacer deporte completamente desnudos. Lo que no nos sorprende mucho. Y a los chinos les gustaba hacer deporte mientras revoleaban espadas ninja y filosofaban sobre el té que toman los veinte dragones sagrados del monte Chop Suey… lo cual nos sorprende menos aun.
El resto de los elementos y reglas involucrados en este deporte han ido variando según la época y la región. Por lo que es posible que en el futuro haya que usar disfraces de pirata, motosierras y mujeres cabalgando sobre tigres. Y ese va a ser un momento glorioso para la humanidad… si-se-ñor.
Pero yo estaba hablando de la gente. De como coincidimos todos en una misma pasión. De cómo hasta el menos virtuoso de los pataduras (o sea yo) entiende que para ganar hay que patear la pelota adentro del arco contrario. Y que meterla en tu propio arco es la manera más rápida de que tus compañeros te partan un ladrillo en la cara.
De cómo las personas en barrios, ciudades y hasta continentes se unen en un solo canto solidario para mandar al réferi a la puta que lo parió.
Es el clima de compañerismo que adquiere un partido cuando los miembros de un cuadro juegan en equipo, sin personalismos, porque saben que ninguno es lo bastante bueno como para hacer algo mínimamente decente con la pelota. O bien, cuando hay uno que se destaca, y baila alrededor de sus rivales hasta que se pudren y lo barren con una patada en la rótula.
Es el odio compartido hacia el rival y el amor por la camiseta propia. Esa camiseta sudada y salpicada de vino por culpa del nabo que tenemos al lado, que sigue saltando y festejando y gritándole a la cancha aunque en ese momento no haya nadie jugando porque el partido está en el medio tiempo.
Es saber que siempre va a haber un picadito donde jugar. Aunque seas el polo inverso del talento futbolístico. Esto es algo de lo que entiendo mucho, porque cuando era chico jamás llegué a tocar una pelota de fútbol durante un partido. Mis compañeros sabían perfectamente bien que pasarme la pelota iba a resultar en una tragedia griega al estilo Edipo pero con menos incesto y más arrancada de ojos; y nunca la mandaban para mi lado.
Sin embargo, los años han ido cambiando la actitud de los demás hacia mi desempeño futbolístico. Hoy en día no me dicen ni siquiera dónde es el partido y asunto arreglado.
La realidad es que no me quejo, porque no importa lo mal o bien que juegues, en ningún otro ámbito uno puede opinar con tanta certeza sin saber un rábano como en el fútbol.
Así que yo opino que para ganar el próximo mundial, va a hacer falta un Once Ideal que agarre al oponente desprevenido, y lo mastique como si fuese un caramelo recalentado…
El Once Ideal de Ktarsis:
Arco:
Scarlet Johansson
Defensas:
Silvester Stallone......Mario Baracus
Nostradamus......................................He-Man
Mediocampo:
Don Francisco
Jack Sparrow...............................................................Voldemort
MacGyver
Delanteros:
Jimmy Hendrix.............Jesús Cristo
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