Los Culebrones, o Telenovelas como les decimos por estos lados, son una especie de relato con una formula utilizada una y otra y otra vez, y que apenas varía con los años.
Pero es también una suma de experiencias y conocimiento que de ser utilizado como material educativo nos daría una perspectiva distinta de la vida, donde nada es más importante que ser emocionalmente desequilibrados o gesticular como si tuviesemos un pepino en el recto… Así que sin mas preámbulos:
25 Cosas que Aprendí de los Culebrones Latinos:
1- Si no te llamás Fernando Enricardo Mastodonte III o Maria Espelunanza de Flores, viniste de Marte.
2-Las cosas serían mucho más fáciles si todos supiesen que la mala es la que tiene cara de permanente síndrome premenstrual.
3-Las mujeres argentinas gritan cada segundo de sus vidas.
4-Los hombres argentinos gritan cada segundo de sus vidas.
5-Las mujeres venezolanas usan tacón de aguja hasta en la ducha.
6-Los hombres venezolanos son fabricados en el mismo lugar donde se arman los muñecos Ken. El bronceado permanente y la actuación pétrea son cortesía de la casa.
7-Las mujeres brasileras no hablan en portugués, hablan en doblaje mexicano.
8-Los hombres brasileros son reyes persas que terminan peleando contra espartanos en pelotas.
9-Los chilenos se dedican a buscar adolescentes pelotudas que se autosecuestran.
10-Araceli González es la suma genética de todos los minones del universo combinados.
11-Osvaldo Laport.
12-El punto 11 es un chiste por sí solo. Por si no se percataron.
13-Guillermo Franchela es un autista cuya única forma de comunicación se basa en variar la extensión de su “Uuuuy Dio” según lo que necesite.
14- Los malos son más malos que un tiranosaurio con hemorroides.
15-Los buenos son más buenos que la cura de la impotencia.
16-Ella siempre es la hija de la tía del abuelo del analfabeto que en realidad era un perro disfrazado de policía que leía Tolstoi y se casó con la verdulera que era Ella.
17-Paradójicamente los amores imposibles son casi los únicos que funcionan al final.
18-Nada nunca es culpa de la propia estupidez de los protagonistas. Por muy estúpidos que estos sean en un 95% de las veces.
19-La principal fuente de información es en el formato de una vieja chismosa que 25 años antes era la protagonista de una telenovela exactamente igual y por eso sabe todo lo que realmente está pasando.
20-Los adolescentes siempre viven en colegios internados re-copados, re-fashion,
re-petidos y re-tardados.
21-Las huerfanitas son felices y se la pasan cantando, bailando y llenando teatros con pre-adolescentes ingenuas y madres acomplejadas que no quieren ser las únicas perras que no mandaron a sus hijas a ver un pseudo musical pedorro.
22- Está comprobado científicamente que se consumen cerca de 8 calorías en actividad cerebral al querer cambiar de canal. Por lo tanto ver telenovelas engorda.
23- Contrario a lo que nos dice la realidad socio-cultural y los criterios morales modernos, para triunfar en la vida es necesario ir a la cárcel por un crimen que no cometimos y después, vengarnos horriblemente de quién nos arruinó la vida.
24- Si sos millonario y no te casás con la sirvienta, sos el malo de la historia. O estás viejo y te vas a morir dejándole tu fortuna a algún perejil que es tu hijo y no lo sabía.
25-Todos los problemas de nuestras vidas se resolverían si de primera rajáramos a la mierda y nos casáramos todos entre sí. Entonces por arte de magia nuestros enemigos terminarían muertos, en la cárcel o redimidos y todos heredaríamos una fortuna fabulosa de un pariente lejano del que en realidad éramos hijos ilegítimos.
Pero es también una suma de experiencias y conocimiento que de ser utilizado como material educativo nos daría una perspectiva distinta de la vida, donde nada es más importante que ser emocionalmente desequilibrados o gesticular como si tuviesemos un pepino en el recto… Así que sin mas preámbulos:
25 Cosas que Aprendí de los Culebrones Latinos:
1- Si no te llamás Fernando Enricardo Mastodonte III o Maria Espelunanza de Flores, viniste de Marte.
2-Las cosas serían mucho más fáciles si todos supiesen que la mala es la que tiene cara de permanente síndrome premenstrual.
3-Las mujeres argentinas gritan cada segundo de sus vidas.
4-Los hombres argentinos gritan cada segundo de sus vidas.
5-Las mujeres venezolanas usan tacón de aguja hasta en la ducha.
6-Los hombres venezolanos son fabricados en el mismo lugar donde se arman los muñecos Ken. El bronceado permanente y la actuación pétrea son cortesía de la casa.
7-Las mujeres brasileras no hablan en portugués, hablan en doblaje mexicano.
8-Los hombres brasileros son reyes persas que terminan peleando contra espartanos en pelotas.
9-Los chilenos se dedican a buscar adolescentes pelotudas que se autosecuestran.
10-Araceli González es la suma genética de todos los minones del universo combinados.
11-Osvaldo Laport.
12-El punto 11 es un chiste por sí solo. Por si no se percataron.
13-Guillermo Franchela es un autista cuya única forma de comunicación se basa en variar la extensión de su “Uuuuy Dio” según lo que necesite.
14- Los malos son más malos que un tiranosaurio con hemorroides.
15-Los buenos son más buenos que la cura de la impotencia.
16-Ella siempre es la hija de la tía del abuelo del analfabeto que en realidad era un perro disfrazado de policía que leía Tolstoi y se casó con la verdulera que era Ella.
17-Paradójicamente los amores imposibles son casi los únicos que funcionan al final.
18-Nada nunca es culpa de la propia estupidez de los protagonistas. Por muy estúpidos que estos sean en un 95% de las veces.
19-La principal fuente de información es en el formato de una vieja chismosa que 25 años antes era la protagonista de una telenovela exactamente igual y por eso sabe todo lo que realmente está pasando.
20-Los adolescentes siempre viven en colegios internados re-copados, re-fashion,
re-petidos y re-tardados.
21-Las huerfanitas son felices y se la pasan cantando, bailando y llenando teatros con pre-adolescentes ingenuas y madres acomplejadas que no quieren ser las únicas perras que no mandaron a sus hijas a ver un pseudo musical pedorro.
22- Está comprobado científicamente que se consumen cerca de 8 calorías en actividad cerebral al querer cambiar de canal. Por lo tanto ver telenovelas engorda.
23- Contrario a lo que nos dice la realidad socio-cultural y los criterios morales modernos, para triunfar en la vida es necesario ir a la cárcel por un crimen que no cometimos y después, vengarnos horriblemente de quién nos arruinó la vida.
24- Si sos millonario y no te casás con la sirvienta, sos el malo de la historia. O estás viejo y te vas a morir dejándole tu fortuna a algún perejil que es tu hijo y no lo sabía.
25-Todos los problemas de nuestras vidas se resolverían si de primera rajáramos a la mierda y nos casáramos todos entre sí. Entonces por arte de magia nuestros enemigos terminarían muertos, en la cárcel o redimidos y todos heredaríamos una fortuna fabulosa de un pariente lejano del que en realidad éramos hijos ilegítimos.
